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PUBBLICITA'.. FATE QUALCOSA!!

Io vorrei denunciare un grave problema! La gnocca nella pubblicita'! Io ho sempre avuto una fissa : vorrei conoscere quella che fa la reclame al silicone sigillante: avete presente, no? Saratoga… silicone sigillante.. e c'è questo pezzo di super gnoccolona mega galattica. Ora, io sto al faidate come Rosi Bindi sta al sesso, cioè -45 … eppure ho comprato tre flaconi di silicone… e alla fine, non sapendo che farmene, ho rifatto le tette a mia mamma! Perché io per quella lì farei tutto, se lei facesse pubblicità ..che so.. al sarcofago per mummie egiziano.. io lo comprerei, perché io la amo. Io la sposerei, per vivere felice con lei nel mondo della pubblicità. Che bello il mondo della pubblicità.. pensate che bello, la mattina, al risveglio ti trovi i quatrro rapper in cucina con Camilla di Videomusic, che appena arriva il caffelatte rappano: " Le nostre facce erano tumefatte.. ma ora si riprendono col caffelatte".. e io vado lì e rappo:" Per riprenderti te altro che caffelatte… ma falla finita e smetti de fatte" . Poi arriva lei, con la bocca piena di mozzarella, che ti parla doppiata in napoletano ("uè.. ma chella tene i fermenti lattici.. po' fernisce!") , e tu , che non ti lavi da due giorni, prendi il bambino sulle spalle e ti avvicini a lei con le braccia tue e del bambino alzate , urlando :" Altolà al sudore!" … e lei sviene per due ore, e quando rinviene cerca una bottiglia d'acqua ma ci trova dentro solo una particella di sodio che chiede "c'è nessuno?". Allora per sapere dove sei chiama l' 892424, ma le risponde Claudio Bisio che le dà un appuntamento e se la tromba pure. Tu nel frattempo hai cercato di noleggiare una Renault, ma ti hanno prima cosparso di colla e piume cantando jeeg robot in giapponese. Finalmente arrivi alla stazione di servizio, dove vieni superato da una barca a vela. Lo racconti alla polizia che ti chiede: "Una barca a vela? Può scendere per favore?". Allora prosegui a piedi, e incontri una professionista dell'amore… che ti canta "cinque minuti solo cinque vedrai.. delle panatine ti innamorerai!" .. tu pensi:"magari non m'innamorerò , ma una trombatina me la faccio" Vai al distributore dei preservativi.. hai solo un euro.. accanto c'è il magnum.. ci pensi.. prendi il magnum, te lo mangi.. e usi la custodia come profilattico! In quel momento vedi arrivare i nani della loacker che cantano "veniamo giù dai monti dai monti del tirolo.." e ti presentano Biancaneve, che ti invita in discoteca con lei, ma i buttafuori non ti fanno mai entrare fino a che lei si stufa ed entra da sola gridando: "tu non ce l'hai conto arancio!". A quel punto vedi George Clooney con un Martini in mano che ti fa cenno di seguirlo.. tu dici :"George.. ma dove l'hai preso 'sto Martini?" e lui : "Al bar di un albergo dove Gwineth Paltrow fa la barista!.. vieni che facciamo uno scherzo!" E ti porta a una festa dove si frega tutto il Martini compreso il carrello!

E il bello che lì c'è anche Stallone con tutti intorno che lo prendono per il culo:"bubi bubi!" , Naomi Campbell col cane napoletano(lo stesso che ti baciò in bocca dopo che avevi mangiato una mentina),il baffo Moretti e un ubriacone fermato dalla polizia che dice di essere Sean Connery. Ed è proprio mentre stai per andartene che da una limousine due facce da pirla ti chiedono:"conosci sergio di rio?" , e ti portano in giro per il mondo con l'aereo privato, finchè un giorno li mandi cagare, loro e Sergio, e rientri.

MELISSA P VOGLIO SPOSARTI!

Grazie alla complicità di zio Gigi Marzullo ieri notte ho potuto conoscere meglio Melissa p, di cui ho letto il famoso romanzo "100 colpi di spazzola prima di andare a dormire".

Cara Melissa.. io vorrei sposarti! Sei una creatura meravigliosa! Hai fatto in brevissimo tempo un percorso che alcune donne non riescono a compiere in tutta una vita! Sei pronta per un amore vero,duraturo,senza ipocrisie,fatto di verità e rispetto reciproco! Ti prego, Melissa... innamorati di me!! Ti darò "100 colpi" ogni sera .."prima di andare a dormire"!!

con amore!!

                                            Billy

MELISSA P VOGLIO SPOSARTI!

Grazie alla complicità di zio Gigi Marzullo ieri notte ho potuto conoscere meglio Melissa p, di cui ho letto il famoso romanzo "100 colpi di spazzola prima di andare a dormire".

Cara Melissa.. io vorrei sposarti! Sei una creatura meravigliosa! Hai fatto in brevissimo tempo un percorso che alcune donne non riescono a compiere in tutta una vita! Sei pronta per un amore vero,duraturo,senza ipocrisie,fatto di verità e rispetto reciproco! Ti prego, Melissa... innamorati di me!! Ti darò "100 colpi" ogni sera .."prima di andare a dormire"!!

con amore!!

                                            Billy

I VIDEOGAME DEI BAMBINI

Ero a Firenze da amici e la loro figlia mi ha mostrato "the simms", un videogame che insegna ai bambini a costruirsi ed arredarsi una splendida casa con tutti i confort. Lei aveva fatto una sontuosa villa di dodici stanze abitata da una stragnocca single con maggiordomo che si precipita appena clicchi col mouse e pizza che ti arriva a casa 10 secondi dopo averla ordinata . In più davanti al cancello potevi mettere un cartello che diceva ai cani di non fare la pipì, e i cani lo leggevano, capivano e non la facevano. Ora.. il giorno che si troverà in un monolocale a montare due scaffali di IKEA ,con la polacca che non si presenta per le pulizie, un ufficiale giudiziario che le pignora la tv e un pitbull che la azzanna incurante del cartello "vietato mordere",cosa penserà dei dorati tempi del "simms"?

..ai poster...

L'amore è

L'amore è quando fai trecento chilometri per raggiungerla, arrivi sul posto, la chiami al cellulare per sapere l'indirizzo dove raggiungerla, e lo trovi staccato per 12 ore, finchè, dalla pensione a una stella dove hai deciso di dormire.. la trovi e lei ti dice che è in aeroporto e sta partendo per il Messico.

L'amore è quando torni a casa alle sette di sera con la pizza che le piace tanto, voglioso di coccole e.. altro.. e la trovi col suo gruppo di ballerini omosessuali che si fermano a cena , mentre il coreografo dormirà in camera con voi.

L'amore è quando lei riceve l'offerta per fare un calendario nuda e te ne parla chiedendoti come regolarsi.. e tu le dici:"ma dai.. è una grande occasione.." e senti una lacerante fitta al basso ventre che non promette niente di buono!

L'amore è quando , alla presentazione del film di sua cugina regista, ti presentano la protagonista modella diciannovenne che ti chiede se la accompagni in hotel, e tu rispondi di no.. e quando lei ti chiede:"ma ti piaceva?" , tu rispondi con un "no" che ti riprocura quello stesso fastidioso fastidio al basso ventre.

L'amore è quando c'è la finale di Champions league della tua squadra del cuore e lei ha invitato un giapponese che vi può far concludere un grosso affare, e quando il giapponese dice :"ma tu voleva vedele paltita?", tu, con quella continua fitta.. rispondi.."a me il calcio non è mai interessato".

L'amore è.. una sola!!!!!!

IL "BRANCA"

sono capitato l'altra sera al centro sociale Brancaleone a Roma. Il target era molto interessante: lo definirei Pariolino-snob ex radical-chic con devianze di giaccacamiciati simil-Gilda. Insomma.. un locale di tendenza, con tanto di dj da Detroit! All'ingresso si pagano 7 "euri" a fondo perduto (nessun biglietto.. e la siae?) e poi dentro si bevono drink e si fumano canne senza problemi. Certo, non immaginavo che la formula "centro sociale" potesse diventare un business di mercato. L'ultima volta che ero stato in un centro sociale era una casa occupata nel centro di Milano,con i ragazzi che vivevano tutti insieme e facevano colletta,piercing e tatuaggi ovunque, i cani al seguito e qualche lattina di birra per accompagnare le canne, e qualche stecca di fumo in vendita per rientrare delle spese. Magari ora quei ragazzi sono i PR di uno chicchissimo club trendy chillout lounge dove vanno le star dell'isola dei famosi e le letterine di passaparola!! Se così.. li torno a trovare!!!

BONOLIS E RICCI...AVETE ROTTO I COGLIONI ENTRAMBI!!

eH SI! NON SI PUò MICA USARE TUTTO IL TEMPO A VOI CONCESSO PER INTRATTENERCI E DIVERTIRCI PER FARE POLEMICHE TRA DI VOI!! Tornate a fare il vostro lavoro,peraltro profumatamente pagato (..me ce rode!!), e risolvete i vostri problemi davanti ad un buon bicchiere!!!

BONOLIS E RICCI...AVETE ROTTO I COGLIONI ENTRAMBI!!

eH SI! NON SI PUò MICA USARE TUTTO IL TEMPO A VOI CONCESSO PER INTRATTENERCI E DIVERTIRCI PER FARE POLEMICHE TRA DI VOI!! Tornate a fare il vostro lavoro,peraltro profumatamente pagato (..me ce rode!!), e risolvete i vostri problemi davanti ad un buon bicchiere!!!

CENSURA AL SUPER BOWL!!

Ho assistito alla finale del superbowl tra new england e carolina vinta dai new england. Non capivo molto di football americano e tanto meno credo di capirlo ora (giusto qualcosa in più). Ma quello che mi dispiace è che all'inizio del terzo quarto è entrato un uomo nudo con delle scritte sul corpo.. e la cbs ha censurato le immagini..(inquadrava altre cose anzichè l'inseguimento e la cattura del nudista). Ora io mi domando se un nmetwork che mostra i figli di saddam morti debba fare questo finto moralismo e censurare un episodio che fa comunque parte della cronaca di una finale. Cara cbs , censurate altro!!! Abbiamo diritto di vedere l'uomo nudo e soprattutto di sapere cosa aveva scritto.. qual'era la sua protesta.. e invece dobbiamo sentire dai telecronisti che addirittura è stato placcato da un giocatore che lo ha consegnato alle forze dell'ordine.. e mentre questo accadeva, le vostre telecamere si soffermavano su bambini sovrappeso coi popcorn in mano e i genitori che fotografavano l'intruso. Vergognatevi!!!

PUBBLICITA'.. FATE QUALCOSA!!

Io vorrei denunciare un grave problema! La gnocca nella pubblicita'! Io ho sempre avuto una fissa : vorrei conoscere quella che fa la reclame al silicone sigillante: avete presente, no? Saratoga… silicone sigillante.. e c'è questo pezzo di super gnoccolona mega galattica. Ora, io sto al faidate come Rosi Bindi sta al sesso, cioè -45 … eppure ho comprato tre flaconi di silicone… e alla fine, non sapendo che farmene, ho rifatto le tette a mia mamma! Perché io per quella lì farei tutto, se lei facesse pubblicità ..che so.. al sarcofago per mummie egiziano.. io lo comprerei, perché io la amo. Io la sposerei, per vivere felice con lei nel mondo della pubblicità. Che bello il mondo della pubblicità.. pensate che bello, la mattina, al risveglio ti trovi i quatrro rapper in cucina con Camilla di Videomusic, che appena arriva il caffelatte rappano: " Le nostre facce erano tumefatte.. ma ora si riprendono col caffelatte".. e io vado lì e rappo:" Per riprenderti te altro che caffelatte… ma falla finita e smetti de fatte" . Poi arriva lei, con la bocca piena di mozzarella, che ti parla doppiata in napoletano ("uè.. ma chella tene i fermenti lattici.. po' fernisce!") , e tu , che non ti lavi da due giorni, prendi il bambino sulle spalle e ti avvicini a lei con le braccia tue e del bambino alzate , urlando :" Altolà al sudore!" … e lei sviene per due ore, e quando rinviene cerca una bottiglia d'acqua ma ci trova dentro solo una particella di sodio che chiede "c'è nessuno?". Allora per sapere dove sei chiama l' 892424, ma le risponde Claudio Bisio che le dà un appuntamento e se la tromba pure. Tu nel frattempo hai cercato di noleggiare una Renault, ma ti hanno prima cosparso di colla e piume cantando jeeg robot in giapponese. Finalmente arrivi alla stazione di servizio, dove vieni superato da una barca a vela. Lo racconti alla polizia che ti chiede: "Una barca a vela? Può scendere per favore?". Allora prosegui a piedi, e incontri una professionista dell'amore… che ti canta "cinque minuti solo cinque vedrai.. delle panatine ti innamorerai!" .. tu pensi:"magari non m'innamorerò , ma una trombatina me la faccio" Vai al distributore dei preservativi.. hai solo un euro.. accanto c'è il magnum.. ci pensi.. prendi il magnum, te lo mangi.. e usi la custodia come profilattico! In quel momento vedi arrivare i nani della loacker che cantano "veniamo giù dai monti dai monti del tirolo.." e ti presentano Biancaneve, che ti invita in discoteca con lei, ma i buttafuori non ti fanno mai entrare fino a che lei si stufa ed entra da sola gridando: "tu non ce l'hai conto arancio!". A quel punto vedi George Clooney con un Martini in mano che ti fa cenno di seguirlo.. tu dici :"George.. ma dove l'hai preso 'sto Martini?" e lui : "Al bar di un albergo dove Gwineth Paltrow fa la barista!.. vieni che facciamo uno scherzo!" E ti porta a una festa dove si frega tutto il Martini compreso il carrello!

E il bello che lì c'è anche Stallone con tutti intorno che lo prendono per il culo:"bubi bubi!" , Naomi Campbell col cane napoletano(lo stesso che ti baciò in bocca dopo che avevi mangiato una mentina),il baffo Moretti e un ubriacone fermato dalla polizia che dice di essere Sean Connery. Ed è proprio mentre stai per andartene che da una limousine due facce da pirla ti chiedono:"conosci sergio di rio?" , e ti portano in giro per il mondo con l'aereo privato, finchè un giorno li mandi cagare, loro e Sergio, e rientri.

BUON NATALE

Buon Natale a quel signore iracheno che abbiamo visto dimagrito e sciupato, con la barba lunga, prelevato da un buco dove poteva a malapena respirare. Ma per fortuna un signore Americano gentile ha pagato il riscatto (25 milioni di dollari ) .. e il sequestrato è stato rilasciato!

Buon Natale a quei ragazzi in maglietta e pantaloncini che sono volati in Giappone a giocare con la palla e ,dopo aver corso per più di due ore,non se la sono sentita di tirare anche i calci di rigore. D'altronde, per quei miseri 3 milioni di euro,volete che facciano anche gli straordinari?

Buon Natale a quel signore che dirige un canale televisivo pubblico e testa personalmente tutte le attrezzature, compresi i microfoni,che provedde a gettare nel ghiaccio e a spaccare sul naso di qualcuno per testarne la resistenza

Buon Natale a quel signore milanese che canta in francese,scrive canzoni napoletane,lavora a Roma e va in giro per il mondo a raccontare brutte barzellette screditando il paese

Buon Natale a quel cantante italiano che è andato negli Stati Uniti a metter su Famiglia e ora torna in patria a spiegarci come funziona il business musicale

Buon Natale a tutti!

A QUANDO IL GRANDE SHOW COMICO DI SILVIO?

La sindrome del comico si sta impossessando sempre più del nostro presidente del consiglio. D'altronde,l'inventore del Drive-in non poteva non sognare di poter essere lui un giorno a poter dire le battute più famose d'Italia. E bisogna dire che sta raggiungendo ottimi livelli nelle sue serate: cominciò con la barzelletta sul malato di aids che doveva fare le sabbiature per abituarsi a stare sottoterra,poi vennero quella sulla razza cattolica superiore all'islamica,quella sui fascisti gestori delle prime agenzie last-minute,quella sui giudici malati di mente a cui bisogna trombare le mogli,fino al kapò, al lavoro in nero per i cassintegrati,all'esortazione ad evadere le tasse. E adesso,emulando un noto collega genovese (Beppe Grillo) che purtroppo anticipa sempre i tempi, se ne esce con l'accusa ai politici di rubare i soldi.Però Grillo per questa affermazione fu radiato dalla tv.... e allora.. radiamo Silvio dal governo e dalle tv e diamogli un grande teatro tenda dove farneticare a modo suo con chi avrà voglia di pagare il biglietto per andarlo a vedere!!!

P.S. Oppure diamo a Grillo la presidenza del consiglio.. così avremo un comico davvero bravo e non un dilettante uscito dalllo spettacolo del cral aziendale!!!

FABIO TESTI AL GF SPAGNOLO

Apprendo la notizia che Fabio Testi ha partecipato in Spagna al Grande Fratello Vip Spagnolo ed è stato buttato fuori dalla casa e lasciato dalla fidanzata perchè ha trescato all'interno della casa con una soubrette non più di primo pelo. Siamo di fronte al primo caso di reality-dipendenza? Fabio aveva appena finito di fare l'isola dei famosi e si è spostato in Spagna dove ha fatto un altro reality. Ora che farà? Andrà a "Bisturi" a farsi togliere le maniglie dell'amore , oppure al Grande Fratello Norvegese? Certo , l'avvento dei reality show anche per i personaggi dello spettacolo è molto pericoloso,soprattutto perchè rischia di diventare uno dei pochi modi di rimanere a galla nello show-business. Pensate a un uomo come Fabio Testi (l'ho conosciuto e frequentato!), uomo di grande simpatia e fascino, un passato di attore di tutto rispetto (Sergio Leone , De Sica,Bolognini,Squitieri,Patroni Griffi) ,costretto a massaggiare Susanna Torretta (il cui unico merito è aver fatto la dama di compagnia) o a inscenare relazioni piccanti addirittura in Spagna. Toccherà a tutti? Vedremo un giorno Raul Bova sessantenne nel tugurio o Massimo Ghini naufrago sull'isola di Pasqua ? O Luca Zingaretti in nomination?? Ai.. poster.. l'ardua sentenza!!!